[Лаьмнаш]

Д1айола йелчар кхиъ дийца ас)
Старшему уже 20 лет )
Едем с ним на машине домой, и он везет меня не по той дороге по какому обычно добираемся .
И я ему говорю
-зачем ты так едешь ,ведь по обычному короче путь ?!
И он мне отвечает ,что это путь более оптимальный ,если учитывать ,что столько то светофоров там ,а здесь столько то и плюс ,если сравнить пробки там и здесь и расход топлива в пробках и еще путь по окружности ,где ускорение такое то ,а тут такое бохш цхьа груз туьха цо суна ,что я сижу и жду пока он замолчит ,уже не слушая его.
Говорю
-слушай , ты реально все это посчитал и понял это ?зачем ты так грузишься и занимаешь свой мозг и мел ца оьша х1умца ? тем более разница в итоге небольшая)
-а что ты хотела ?) ты же нас вырастила,говоря ,что математика и физика -царица всех наук ) вот и пожинай плоды )радуйся я физик-математик -инженер я только так могу теперь думать)
Ас со реза йоца замечани йич иштта ас мел баьхна х1ума суна юха хьа бохш лела х1орш)

Родители ,шаьш мел олу доьзалга дош лар де ,нийса мел дерг бе ма ала ,мел дагахь х1уа далахь ,а то дети ,как губка впитывают все ,что родители говрят )

Рая,да , хорошая зарядка для ума ,это верно .Я с детства их вот так всегда занимала ,особенно мне когда некогда было с ними сидеть и общаться ) Что-то делаю -готволю .убираюсь по дому итд приходят ноют ,чего то просят ,обычно это -пойти гулять . и я им задаю какую нибудь интерсную задачу .У меня висела большая карта мира в комнате и я каждому давала задачу -найти тот или иной город страну реку моря океаны и слепому видны .И меня смешило .когда они как пауки все вместе прилипшие к карте ,каждый искал свой город толкаясь )В общем,родители .радуйтесь .пока ваши дети маленькие , они такие смешные в детстве !

Кстати , онитак привыкли к моей викторине ,что могут сами ко мне подойти и сказать -ну задай какой-нибудь вопрос ?И я начинаю искать в голове такой вопрос ,чтобы они не смогли ответить или задавать вопрос сложными словами ,хотя сам вопрос простой )

[Borz]

Вчера устроили войну, дом перевернули вверх дном.
Стреляя из пневматических пистолетов в друг друга.

Меня обманули, выдав пистолет с тремя испорченными гнездами для поролоновых пуль.
Так что я терял время на трех пулях при перезарядках, пока в меня лупили из пулеметной ленты и с двух пистолетов по одному заряду.

Смеялись они, видя мою беспомощность в ответном огне и от своей хитрой победы.

И под конец игры, я задал вопрос:

Кто хочет увидеть, как в индийских фильмах показывают эффект матрицы при полете пули?

Взял в руки пульку, и вопросительно посмотрел на всех. Девчонки ушли сразу, собрав пульки в пакет.
Вызвался пацан, увидеть этот эффект.
Он, как раз, попал на самый край моего уха этой пулькой с близкого расстояния, и это место попадания всё еще ощущалось.

Говорю ему, смотри как они снимают этот момент.
Вот так пуля ползет как черепаха по воздуху.
Медленно.
Останавливаясь, смотрит направо и налево.
Делаю идиотское выражение лица, мол так смотрит пуля.
Мол думает, куда же она ползла?
А-аа, вон туда и указываю на лоб пацана.
Пацан смотрит на медленно приближающеюся к нему пульку и слушает.
Всё, что я несу безостановочно, заговаривая его.
И вот пуля долетает до цели.
Просто тыкаю им в лоб и - иии...
Резко спускаю палец, давно выжатый, из-под пульки прямо ему в лоб))))))))
От неожиданности он отлетает назад)))))
Я не могу остановиться от смеха из-за его выражения лица.

На мой громкий смех прибегает его сестра. Спрашивая прямо с коридора, мол, что-что, почему смеёшься?
Я сразу выхожу к ней навстречу и показываю пульку и говорю, ты тоже хочешь увидеть эффект матрицы?
Она, хорошо, покажи.
Теперь в ускоренном моменте, пуля двигается к ее лбу))))))) Под мой непрекращающийся смех.
А она не может понять что смешного в происходящем.
Я останавливаю пульку перед лицом, мол пуля смотрит налево и направо, и под смех тыкаю в ее лоб и-иии, резкий спуск пальца)))))))))
Она вскрикнула - Ва-аа, и пацан от смеха рухнул в зале.
Выбежавшая третья не поймет что же происходит.
Я и пацан смеёмся, а её сестра кричит ей - не соглашайся на матрицу, не соглашайся и гладит лоб)))))

[Лаьмнаш]

Забрала сына из школы и заехали в супермаркет за продуктами
сын со мной стоит смотрит , как я выбираю кошке еду, и читает , что там написано
- для нормальной функции почек , для чувствительной пищеварительной системы …. Мам , ты реально кормишь ее всем этим ?
- Да , говорят , что эта порода слабая здоровьем и потому надо
- надо же , как она у нас устроилась хорошо , животное !!!
- слушай , почему ты так на нее агрессируешь ?
- а может меня в детстве кошка укусила ?!
Вот такой приколист ))

[Borz]

Пацан, 9 лет.

Сестры его.

Вставай, нам пора ехать.
Пацан: Куда?
Младшая: Как куда?
Старше нее: Ты смеёшься куда?
Пацан: Нет, а куда?
Обе сразу: Сегодня какой день?
Пацан: Не знаю, какой?
Я: сижу, не вмешиваюсь.
Младшая: К маме, как куда?
Старше нее: Он смеется над нами!
Пацан: Нет, не смеюсь, а просто смотрю Ютюб!
Обе сразу: Так выключай и поехали. (то есть я отвезу)
Пацан: Я позже приеду! (опять я отвезу)
Младшая старшей: Он так делает постоянно.
Старшая чем она: Д1а ваккхахь, пусть себе лежит. (т.е всё расскажем маме)
Пацан: Приеду позже! (ну да, я же круглосуточное такси)
Обе, собираются уходить, я вдогонку: Вас отвезти?
Одна из них: Нет, мы хотим зайти в какой то магазин, а потом поедим сами!
Я: - Ок! Некъ дика хуьлда!
Прохожу мимо пацана. Он: Хьуна хезий иза?
Я: х1ун хезий?
Он: Ладоха?
Я: Реально прислушался и стою на месте. Без понятия, что я должен услышать.
Он: Ца хеза хьуна?
Я: Суна-м ца хеза цхьа х1умаъ!
Он: Г1овг1а д1а ялла, ца хеза хьуна?
Я: Дошло до меня))))) Он про своих сестер)))))) Сай саъ хедна вилла со цунах.

С таким серьезным батт заявил об этом: Г1овг1а д1а ялла. На второй день отвез))) Чтобы послушал церан г1овг1а)))))

[Мадина]

Сообщение от Borz

Пацан, 9 лет.

Сестры его.
Вставай, нам пора ехать.
Пацан: Куда?
Младшая: Как куда?
Старше нее: Ты смеёшься куда?
Пацан: Нет, а куда?
Обе сразу: Сегодня какой день?
Пацан: Не знаю, какой?
Я: сижу, не вмешиваюсь.
Младшая: К маме, как куда?
Старше нее: Он смеется над нами!
Пацан: Нет, не смеюсь, а просто смотрю Ютюб!
Обе сразу: Так выключай и поехали. (то есть я отвезу)
Пацан: Я позже приеду!
Младшая старшей: Он так делает постоянно.
Старшая чем она: Д1а ваккхахь, пусть себе лежит. (т.е всё расскажем маме)
Пацан: Приеду позже!
Обе, собираются уходить, я вдогонку: Вас отвезти?
Одна из них: Нет, мы хотим зайти в какой то магазин, а потом поедим сами!
Я - Ок! Некъ дика хуьлда!
Прохожу мимо пацана. Он: Хьуна хезий иза?
Я: х1ун хезий?
Он: Ладоха?
Я: Реально прислушался и стою на месте. Без понятия, что я должен услышать.
Он: Ца хеза хьуна?
Я: Суна-м ца хеза цхьа х1умаъ!
Он: Г1овг1а д1а ялла, ца хеза хьуна?
Я: Дошло до меня))))) Он про своих сестер)))))) Сай саъ хедна вилла со цунах.

С таким серьезным батт заявил об этом: Г1овг1а д1а ялла. На второй день отвез))) Чтобы послушал церан г1овг1а)))))

Я своим угрожаю , что на все лето отправлю их к дехой и заблокирую их номера, чтобы даже не смогли позвонить мне)

[Borz]

Сообщение от Мадина

Я своим угрожаю , что на все лето отправлю их к дехой и заблокирую их номера, чтобы даже не смогли позвонить мне)

Такой угрозы наши бояться больше чем меня: заблокирую их номера! Я звоню, абонент не доступен. Звонят друг другу, постоянно на связи))))) Цхьа человекш букх и нах)))

[Borz]

Сегодня:

Тестировал пацана на плавание и глубокое погружение после окончания гос. программы в школе по обязательному плаванию детей младших классов.
Тест прошел!
Даже пару раз прыгнул с высоты, чтобы уйти поглубже в воду.

Короче говоря, после долгого плавания устали и проголодались.

Пацан: - Можно мы возьмем пиццу?

Я: - Да, конечно, можно, за отличный тест!

Пацан: - А итальянскую, можно?

Я: - Конечно, можно!

Пацан: А самую большую итальянскую?

Я: - Конечно и такую можно!

Вы, наверное, подумали, что мы куда-то идем или едем после плавания. Нет, вот первый бассейн, а вот пара шагов к той самой пиццерии и череда вопросов)))
Прямо мокрый заходишь и заказываешь и тут же столы и стулья перед первым бассейном.

Пацан: - А мороженное?

Я: - И мороженное, возьмем.

Пацан: - Тогда и пиццу надо чем-то запить?

Я: - И чем же?

Пацан: - Пепси, хороший?

Я: - Нет! Лучше сок! Но если хочешь, пусть будет пепси.

Пацан: - Ты хорошо выбираешь. Пепси можно пить если покушал.

Я: - Хорошо, тогда возьму тебе.

У кассы:

Я: - Нам самую большую итальянскую пиццу.

Пацан: С экстра много сыром (побольше).

Кассирша: Итальянская пицца среднего размера.

Я: Моргаю ей одним глазом и повторяю, нам самую большую, моргаю, итальянскую пиццу.

Кассирша: Самая большая пицца, наша местная, а итальянская среднего размера.

Пацан: - Молчит.

Я: Вновь моргаю ей, и повторяю, нам именно эту большую пиццу, самую большую, моргаю опять, и подчеркнуто заявляю: - итальянскую!

Кассирша: Забегает в какую-то дверь и выходит с каким-то парнем. Тоже приезжий и с короткой бородой, то ли курд, то ли езид.

Приезжий: Вы хотите итальянскую пиццу?

Я и пацан: - Да, хотим!

Приезжий: Итальянские пиццы среднего размера, а мы печем большие. Вам нашу пиццу?

Я: - Да, моргаю ему, вашу, итальянскую!

Он: Вытаращил глаза и быстро повторяет, мы не печем большие итальянские, а только наши местные!

Я: - Я понял и тебя и ее (кассиршу), и поэтому, мы хотим эту вашу самую большую, моргаю ему обоими глазами, повернувшись ей моргаю так же, и говорю - итальянскую!

Пацан: - Итальянскую...))))))))))))

У приезжего, что-то включилось внутри, и он смотря в мои глаза, забежал в ту же дверь, куда сбегала и кассирша чуть ранее.

Он: Буквально выбегает обратно, тарашась на меня удивленными глазами и трясёт двумя пиццами над своей головой, замороженными!
И объясняет: Эта большая пицца, кассирша соглашается, что это большая пицца, я с пацаном кричим, нам эту!
Он продолжает, большую печем мы, а вот эта маленькая (средняя), итальянская, кассирша соглашается с ним, я с пацаном, нам не надо этот, маленький и ваш, мы хотим большую, моргаю без остановки, итальянскую, пацан разводит руками и повторяет, только итальянскую!

Приезжий: Замер.

Кассирша: Вообще запуталась)))

Приезжий: Стоп! Большая - итальянская? А маленькая не итальянская?

Пацан: Да, большая итальянская!

Я: Со всей серьезностью - Конечно итальянская! Поняв, что мое моргание их сбивает с толку, пологая, что меня замыкает и я поэтому, путаюсь в их объяснениях!

Кассирша: Заказ принят! Большая итальянская с двойным сыром))))))

Приезжий: Окей! )))))))

Пацан и я, на перебой, кофе, пепси, мороженное.

Кассирша старается не смеяться - быстро отбила нам чек!

Они реально не поняли, почему я моргал им))))

[biba]

)))
Борз къар лур волшам хьо ца хилла))

[Borz]

Сообщение от biba

)))
Борз къар лур волшам хьо ца хилла))

Доьхьал вяллера тхой шиъ, йоккханаг итальянский йа))))

[Borz]

Второй напишу позже. Ламазан хан ю!

Рыбы столько не плавают, как мы.
Вымотались в конец. Перед выходом, сидим в огромном фойе, сохнем с ним.

Пацан смотрит на альпинистскую стену, минимум в четыре этажа и с углом 5-10 градусов в верхней точке.

Пацан: Ты бы хотел на него залезть?

Я: Заметивший куда он смотрел, отвечаю: - нет!

Пацан, выпытывает ответ, который будет дан ему, а не ждет, что я полезу туда.

Пацан: Почему, нет?

Я: - Не тот вес, чтобы лезть по этой крутой стене.

Его контраргумент мне известен.

Пацан: Ты же Борз, ты можешь залезть.. (Валлах1и ду и бакъ). Если бы он начал с себя, может ли он залезть туда, то был бы этот же аргумент против моего - нет)))

Я: - С серьезной мордой: Так правильно, я борз, а берзлой не лазят по стенам. И тем более не птицы, что сидеть на том выступе (в самом вверху).

Пацан: Я бы смог, но я не птица))))))))